Otro Super Bowl, otro espectáculo de medio tiempo desprovisto de Rock n’ Roll. Es la queja favorita de todos.
En realidad, solo ha sido desde 1993 que el Super Bowl hizo todo lo posible por el entretenimiento de medio tiempo y contrató al Rey del Pop, Michael Jackson. Desde entonces, ha sido un flujo constante de Top 40, Rap y Country, con algunas sobras para los fanáticos de las personas que realmente tocan sus guitarras. (O al menos fingiendo jugar).
Aerosmith lo hizo en 2001 en un vergonzoso papel coprotagonista con NSYNC. Le siguieron Paul McCartney y los Stones en 2005 y 2006 (no contamos a U2 en 2002), Tom Petty en 2008 y The Who en 2009. Y ahí es donde el Rock Train descarriló por completo.
Lamentablemente, el nombre más importante que debería haber estado en la lista a continuación, Van Halen, no tendría sentido sin Eddie (y Dave acaba de colgar sus zapatos con incrustaciones de diamantes). Pero todavía hay tiempo para subir al escenario a 10 de estos poderosos actos ¡antes de que la NFL vuelva a avergonzarse con otra pesadilla sin alma de basura coreografiada! Más un hombre que podría haberlo matado, pero se canceló a sí mismo de la lista.
Foo Fighters
Tal obviedad. Con una imagen de hombre común y sentido del humor para acompañar una serie de éxitos monstruosos, los Foo Fighters son una banda con la que no solo querrías tomar una cerveza, sino que invitarías a la boda de tu hija.
Son lo suficientemente versátiles como para integrarse con quien quieras emparejarlos o simplemente podrían reproducir uno de sus legendarios espectáculos de 3 horas.
Bonificación: traen a alguien de la multitud para que se siente y toque.
Metallica
Claro, 1983 Metallica es demasiado aterrador para Granny. Pero 40 años después, después de los shows de aniversario, se corrió la voz: Metallica son solo tipos que rockean y aún así ofrecen un espectáculo increíble. No quieren comerse a tus hijos, y la abuela ahora probablemente piensa que James es lindo. Son la banda de rock más grande del planeta, con una audiencia mundial. Llamada fácil. Póntelos.
Guns N Roses
Finalmente, estos muchachos están en un lugar donde podrían reservar un medio tiempo del Super Bowl sin que alguien ingrese a rehabilitación o se ponga de mal humor y rompa la banda. GnR solo hizo las mejores canciones de hard rock para cantar. Imagina el set de medio tiempo de «Bienvenido a la jungla»/»Sweet Child»/»November Rain»/»Paradise City». Todos los pasteles para mamá y papá en los estados elevados. Solo dile a Axl que no use el chándal amarillo para materiales peligrosos.
Motley Crue
Más un acto de nostalgia que un peligro para la sociedad en estos días, AHORA es un buen momento para lanzar el Crue en el medio tiempo. El mundo anhela tiempos más simples mientras buscamos la puerta de salida de la pandemia, y Motley Crue eran esos días.
Su música no te hace pensar, solo quieren divertirse y llevarse a tu novia a casa. Algunas canciones no sobrevivirán a un mundo «woker» (al estilo de «Girls, Girls, Girls»), pero «Kickstart» a «Dr. Feelgood» a «Same Ol’ to Home Sweet Home» serían suficientes.
Pearl Jam
Si le estamos dando un poco de amor a Crue, ¿por qué no a Pearl Jam? Demasiado angustiados para jugar el Super Bowl en su apogeo, estamos acostumbrados a la angustia ahora, y PJ tiene una enorme lista de reproducción de éxitos sólidos.
Agregue un gran espectáculo en el escenario y un líder carismático que AMA los deportes, y obtendrá una combinación ganadora. Y Eddie puede hacer un dúo con los mejores… lanzar a Mary J Blige con él para rendir homenaje a Meatloaf durante un minuto y medio durante el popurrí.
Slipknot
Está bien, no va a suceder. Son demasiado aterradores para la América Central, PERO, traer música y una actuación con algo de físico real al escenario sería apropiado para un juego en el que los humanos se encuentran entre sí con la máxima fuerza, ¿no?
Journey
Diez millones de bares de karaoke no pueden estar equivocados. La única banda que podría lograr esto sin su cantante principal original porque el reemplazo de Steve es tan bueno como Steve.
Y sus canciones de rock estadounidense son perfectas para cantar en el estadio. Comience con «Wheel in the Sky», pase a «Separate Ways», luego traiga a Tina Turner para «Faithfully» y vuele la tapa con «Don’t Stop Believin'». «Don’t Stop» ya es el himno no oficial de todos los equipos desvalidos de los playoffs desde 1982.
Ozzy Osbourne
Cómo el Super Bowl se perdió de capitalizar el éxito mundial de The Osbournes en los primeros años está más allá de mí. Y ahí es cuando Ozzy todavía podría traerlo. Pero el mundo seguirá viendo al amado Príncipe de las Tinieblas (al menos con morbosa fascinación, «¿lo logrará?») cantar sus famosas melodías deportivas. «Crazy Train» está hecho para estadios, luego «Iron Man» con un cameo de Robert Downey, Jr., luego «Flying High Again» y «Mama, I’m Coming Home» derriban la casa.
gato blanco
¿Demasiado peculiar para el Super Bowl? Posiblemente. Pero el mundo del deporte ha escuchado «Seven Nation Army» en los altavoces durante años y Jack puede tocar CUALQUIER COSA en la guitarra. Pero su verdadero valor es que puede ir frito con los mejores. Haga duetos con Reba y Dolly y déjelo cerrar con una versión de «Fire» de Hendrix completa con pirotecnia insana.
Green Day
Irrumpiendo en la escena a principios de los 90, Green Day asombró a todos con actuaciones rabiosas y llenas de saliva en Spring Break de MTV. Desde entonces, han creado una leyenda prolífica tanto del punk rugiente como de las baladas reflexivas, completas con comentarios sociales al estilo American Idiot bien recibidos. Organizan un gran espectáculo y las linternas de los teléfonos emiten «Time of My Life» y «Wake Me Up When September Ends».
No. Lo siento Kid Rock.
Antes de Trump, Kid Rock habría sido un éxito total. De hecho, hizo una pequeña aparición olvidable en 2004 (el año de The Wardrobe Malfunction). Cuando se transformó en su fase híbrida de rock n’ country, el K-I-D era todo lo que el granero de ‘Murica podía esperar en un espectáculo de medio tiempo.
Pero después de las elecciones de 2016, Kid Rock es demasiado polarizador y político. Además, le habría dado pesadillas a los censores. Los mitones podrían contener su flujo constante de dedos medios, pero buena suerte amordazando una llamada y respondiendo «Vamos Brandon».